Hace aproximadamente 10 minutos que estaba leyendo un blog equis pero muy bueno y reía demasiado. En ese momento bajó mi abuelito por las escaleras y me dijo/gritó: "¿porque pierdes tu tiempo en estupideces en el internet? ¿Que no puedes invertir tu tiempo en otra cosa? ¡Ponte a estudiar un nuevo idioma o algo así!"
No, lo malo no es que me gritara eso, si no que es la milésima vez que lo hace y hoy por alguna extraña razón le conteste sin darle el avión... Conteste algo así: "si, si estoy perdiendo el tiempo y si yo quiero lo pierdo porque es mío"
A lo que voy, no es a que sea bueno contestarle rudo a tus mayores o algo por el estilo; si no que tal vez si gastas tu tiempo en algo que no te dejara nada bueno, pero si ese algo te hace sonreír y distraerte un poco ¿Porque no hacerlo? Es decir, no importa cuanto tiempo tengas puedes hacer las cosas que te gusten, porque son para ti.
Ya habrá tiempo de estudiar, morir por desvelarte, odiar a tu profesor o jefe por dejarte algo sumamente complicado, por hacer cosas que llenen tu curriculum a tal punto de que explote como palomita de maíz, o de que se te enfrié el cerebro de pensar.
Al fin y al cabo para todo hay tiempo.
Y después de ese pequeño paréntesis cerebral y reflexivo... Mi abuelita le dijo botón de "reciclar" al "redial/back" y reí mil.
lunes, 27 de febrero de 2012
124 pesos mas pobre.
Resulta que este mes le llega la cuenta del teléfono a mi mamá, ella muy feliz la abre y... ¡Oh sorpresa! Probablemente tendría que haber vendido un riñón para pagarlo.
Y lo que mas le empobreció fueron 2 llamadas a celular a las 12:30 de la noche, de 63 y 21 minutos cada una.
Como mi mamá no es paranoica, hizo lo que todas las madrecitas santas hacen... Agarró mi celular y checo contacto por contacto el numero. Y llegando a los últimos números... Se encuentra con el teléfono de mi mejor amigo.
Y valgo madres.
Ahora me toca pagarle las 2 llamadas como lección de "aparte de todo el cerdito que te meto, hablas a celular y no pagas" y soy relativamente pobre. Tal vez me quede sin semana, o sin comer, o sin pasajes, o tal vez solo desacomplete lo de mi tinte azul y muera de tristeza.
Y lo que mas le empobreció fueron 2 llamadas a celular a las 12:30 de la noche, de 63 y 21 minutos cada una.
Como mi mamá no es paranoica, hizo lo que todas las madrecitas santas hacen... Agarró mi celular y checo contacto por contacto el numero. Y llegando a los últimos números... Se encuentra con el teléfono de mi mejor amigo.
Y valgo madres.
Ahora me toca pagarle las 2 llamadas como lección de "aparte de todo el cerdito que te meto, hablas a celular y no pagas" y soy relativamente pobre. Tal vez me quede sin semana, o sin comer, o sin pasajes, o tal vez solo desacomplete lo de mi tinte azul y muera de tristeza.
Hipocresía
Estoy aquí, sentada en un salón que no es mío, aburrida hasta la médula y pensando en mil formas de matar a esealguienquenosabesqueperotecaga y como todos hablan de cosas pendejas.
Hace un sol de los mil demonios y probablemente quede mas rostizada que los pollos de $25 pesos que venden en las calles.
E irónicamente con un humor del carajo, teniendo que aguantar a ese alguien y todo lo que me dice, a lo que solo respondo con una sonrisa y me volteo para seguir escribiendo mi entrada. Hace 35 segundos estaba de buen humor diciendo palabras sacadas del diccionario de mi abuelita.
En fin seguiré tomando Nestea y líquidos hasta que me infle como berenjena.
Hace un sol de los mil demonios y probablemente quede mas rostizada que los pollos de $25 pesos que venden en las calles.
E irónicamente con un humor del carajo, teniendo que aguantar a ese alguien y todo lo que me dice, a lo que solo respondo con una sonrisa y me volteo para seguir escribiendo mi entrada. Hace 35 segundos estaba de buen humor diciendo palabras sacadas del diccionario de mi abuelita.
En fin seguiré tomando Nestea y líquidos hasta que me infle como berenjena.
domingo, 12 de febrero de 2012
Cuando el internet se va.
Pues estoy yo, aquí sentada un domingo haciendo pendejada y media en el internet, tweeteando y siendo víctima del acoso de muchos hombres al mismo tiempo.
"hombres necios que acosáis a Amber sin razón"
Cuando recuerdo que tengo que hacer tarea de la semana pasada de la cual depende mi calificación de teatro.
En fin, me siento como niña bonita a hacer mi tarea, que es un chingo y la cuál está escrita en una hoja por la letra de una compañera mía (a la que no le entiendo ni madres pero no puedo marcarle al celular porque mi mama me mata*); la cual ya no pudo hacer su tarea este fin porque yo tengo la hojita y eso me hace un mal ser humano.
Me pongo a escribir de la escenografía, y de pronto... ¡Se va el internet! Y como cualquier persona normal, entré en pánico y traté de volver a robar la señal de mi tío, en lo que mi mamá arregla los problemas con la línea y el servicio. Pero eso es otra historia.
Le digo a mi mama ¿Quien crees que ya no tiene internet para hacer su tarea? Y ella muy inocente me dice que no sabe.
En fin, espero un milagro y aparece el esposo de mi mama preguntando si estaba haciendo mi tarea o perdiendo el tiempo en el iPod. Yo muy cordialmente le respondo "¡No molestes estoy blogueando mi desgracia por la perdida de internet!"
El se acerca a ver que pasa y milagrosamente... El internet vuelve y el me ve con cara de "serás mentirosa" y se va. Y es en esos momentos en que pienso que alguien me esta piñado mientras escucho como música de fondo a mi pendejaventura a Foals.
*Historia de otra pendejaventura publicada en otro post.
"hombres necios que acosáis a Amber sin razón"
Cuando recuerdo que tengo que hacer tarea de la semana pasada de la cual depende mi calificación de teatro.
En fin, me siento como niña bonita a hacer mi tarea, que es un chingo y la cuál está escrita en una hoja por la letra de una compañera mía (a la que no le entiendo ni madres pero no puedo marcarle al celular porque mi mama me mata*); la cual ya no pudo hacer su tarea este fin porque yo tengo la hojita y eso me hace un mal ser humano.
Me pongo a escribir de la escenografía, y de pronto... ¡Se va el internet! Y como cualquier persona normal, entré en pánico y traté de volver a robar la señal de mi tío, en lo que mi mamá arregla los problemas con la línea y el servicio. Pero eso es otra historia.
Le digo a mi mama ¿Quien crees que ya no tiene internet para hacer su tarea? Y ella muy inocente me dice que no sabe.
En fin, espero un milagro y aparece el esposo de mi mama preguntando si estaba haciendo mi tarea o perdiendo el tiempo en el iPod. Yo muy cordialmente le respondo "¡No molestes estoy blogueando mi desgracia por la perdida de internet!"
El se acerca a ver que pasa y milagrosamente... El internet vuelve y el me ve con cara de "serás mentirosa" y se va. Y es en esos momentos en que pienso que alguien me esta piñado mientras escucho como música de fondo a mi pendejaventura a Foals.
*Historia de otra pendejaventura publicada en otro post.
Ateo y Dios.
Lo encontre por alli y mori de risa xDDD
http://www.youtube.com/watch?v=urlTBBKTO68&feature=player_embedded#!
http://www.youtube.com/watch?v=urlTBBKTO68&feature=player_embedded#!
Introducción (de nuevo)
¿Que creen? Pero ¿Que creen? :)
Aquí la inteligente de su bloguera borro la introducción del blog y no la tenia guardada ¡Uhhh que pendeja!
En fin expliquemos brevemente y de nuevo ¿Porque hacer OTRO blog? Digo blogger tiene ya un chingo de blogs; unos buenos, otros malos, otros de la mierda, pero al fin y al cabo miles de millones de blogs.
Ahora bien expliquemos mi objetivo: ninguno, tengo una vida normal poco común con miles de personas que la integran, pero no me pondré a hablar de cada una de ellas, o mas bien no por ahora. Ya después se irán dando cuenta de quien es importante y como es cada uno de ellos.
Cada persona me hace vivir algo diferentemente estúpido e inolvidable y me veo en la necesidad de bloguear acera de ello.
Yo no te vengo a decir como tienes que pensar ni nada. Ni soy de esas rudas que te dicen "aquí tus mamadas no" comenta lo que quieras, de todos modos es mi blog y si yo quiero lo borro, y si quiero te hago caso y si no quiero pos no y ya :)
Me veo en la obligación de estudiar la rara especie "mexicanus" y su extraña y distinta forma de pensar. Yo conformo a los mexicanus, pero soy de los pocos arroces en los chingos de frijoles. Creo les llaman moros con cristianos o algo así (?)
Me llamo Fer y voy en la prepa en la tarde y me pasan cosas raras solo por ser yo. Fin
Aquí la inteligente de su bloguera borro la introducción del blog y no la tenia guardada ¡Uhhh que pendeja!
En fin expliquemos brevemente y de nuevo ¿Porque hacer OTRO blog? Digo blogger tiene ya un chingo de blogs; unos buenos, otros malos, otros de la mierda, pero al fin y al cabo miles de millones de blogs.
Ahora bien expliquemos mi objetivo: ninguno, tengo una vida normal poco común con miles de personas que la integran, pero no me pondré a hablar de cada una de ellas, o mas bien no por ahora. Ya después se irán dando cuenta de quien es importante y como es cada uno de ellos.
Cada persona me hace vivir algo diferentemente estúpido e inolvidable y me veo en la necesidad de bloguear acera de ello.
Yo no te vengo a decir como tienes que pensar ni nada. Ni soy de esas rudas que te dicen "aquí tus mamadas no" comenta lo que quieras, de todos modos es mi blog y si yo quiero lo borro, y si quiero te hago caso y si no quiero pos no y ya :)
Me veo en la obligación de estudiar la rara especie "mexicanus" y su extraña y distinta forma de pensar. Yo conformo a los mexicanus, pero soy de los pocos arroces en los chingos de frijoles. Creo les llaman moros con cristianos o algo así (?)
Me llamo Fer y voy en la prepa en la tarde y me pasan cosas raras solo por ser yo. Fin
Moscosos mas listos que yo, morros pervertidos y acciones buenas que te traen la mala suerte.
Ayer fui a CU al universum por orden y mandato de mi profesor de física y la de geografía, en fin... Fui con Andrea, tomamos el micro (discutimos y nos burlamos sobre la importancia en la vida de un amor en la pecera) y el metro, por obra del destino y la magia de la imaginación llegamos a Ciudad Universitaria *aplausos*
Tomamos un pumabus que te deja gratis en cualquier parte dentro de CU (si señoras y señores, transporte público gratis, ¿digame usted si CU no es una maravilla?), mientras esperábamos se acercaron unos tipos güeros que visiblemente parecían burgueses. Uno de ellos se acerco y pregunto "Disculpa ¿Esta es la línea 4?" yo cordialmente y bajo un impulso de idiotez por la belleza del burgués le conteste con toda la emoción: "Si"
Después de mi profunda respuesta me percate de los hermosos ojos del tipo calvo y no guapo que lo acompañaba. Le dije a Andrea y dijo que era un tremendo muchachon o algo así.
Llego el camión línea 4, que resulto ser un amarillo (línea cuatro es verde), yo con mis dudas le pregunte al chofer "¿Va para universum?" y el como el típico mexicanus traumado con el salario miserable y tal vez una esposa gorda fan de las novelas, me respondió con cara fea que si.
Nos subimos, iba viendo el paisaje pensando en un tipo con el que no quise andar pero que tenia unos ojos preciosos casi como los del calvo, que iba sentado enfrente por cierto, y divagando sobre porque el pinche cangrejo es inmortal... Cuando una bola de morros se bajo en esa parada y uno de ellos de despidió de mi. Me apendeje, entre en pánico, me voltee y al fin no supe que hacer y solo reí mientras Andrea solo le sonreía; "coqueta me salió" pensé.
Bajamos en universum, pagamos entradas y descubrí lo peligrosa que es Andrea con billetes de alto valor monetario en las manos.
Vimos a una bola de mocosos tocando y oprimiendo todo en el museo, y a unos tipos chacas*, nos dimos de toques con las maquinitas y reímos como estúpidas. Subimos muchos pisos, descubrimos un olor medio feito y pensamos éramos nosotras, el culpable resulto ser un bebé sucio en la sala de al lado.
Pasando por la sala de matemáticas vi a unos niños de no mas de 10 años jugando ajedrez y hablando de jugadas con su pequeña cara de "seré presidente de la república o acabare en la NASA porque soy mas listo que tu y soy un mocoso" cosa que me hizo sentir estúpida, considerando que no gano ni el timbiriche.
Termine en la sala de sexualidad escuchando como me hablaban del acoso sexual con muñequitos mas feos que los que salían en las caricaturas que veía mi mamá de niña, e instruyendome de como se empieza la sexualidad en los pubertos.
Saliendo me dieron gel antibacterial, y pensé "¿no seria mejor que te lo den cuando entras?, digo con tanto mocoso tocando todo con sus manos cochinas"
Estábamos a punto de irnos, cuando Andrea se acordó que nos pedían una foto para confirmar que fuimos, no solo el boleto, típicas estrategias de maestros que solo quieren que pensemos en mas formas de piñarlos*. Nos tomamos la foto, y encontramos una tienda/puesto de cosas; ya con hambre fuimos a comprar algo y yo apunto de pagar mis crujitos y mis panditas, escucho que me preguntan "¿No te dolió tu perfo?" considerando que no tenia el septum lo único que pensé fue: mi surface de pecho o como vulgarmente dicen "la perfo entre las bubis"
Volviendo al tema, solo se me ocurrió contestarle "ammm no" pagar e irme. Luego pensé ¿Porque rayos este goey notó mi perfo? Luego reaccioné y me di cuenta que me estaba viendo las bubis. Será pervertido.
De regreso al metro tomamos un taxi, me baje y estaba un señor vendiendo cosas, le pedí tres cigarros Malboro (que resultaron ser dos Malboro y un Camel) los pagué, me los guardé en la bolsa del pantalón, y de subida al metro en las escaleras estaba una señora pidiendo dinero. Yo como buena alma samaritana me regreso a darle una moneda y cuando busco el dinero, suena mi celular, entro en pánico por los próximos gritos de mi mamá, trato de sacar el estúpido dinero y de pronto.... Se rompen los dos cigarros que estaban en mi bolsa. El tercero estaba en mi boca.
Ya en el metro fue que nació la duda en mi de: porque si hice una acción buena, mis dos cigarros fueron asesinados de una forma tan violenta dentro de mi bolsillo. Cigarros que siguen en mi cartera esperando ser unidos con "diurex" para ser fumados y saber del asco.
Ya de regreso a casa de Andrea caminando vi a una bola de tipos hardcore.
Después de eso no sucedió nada relevante, mas que la partida de Piratas del Caribe versión Leggo que jugué en casa de Andrea con su X-box.
Glosario de Amber*
*piñar: ver la cara o engañar.
*chacas: favor de buscar en "gugul"
Tomamos un pumabus que te deja gratis en cualquier parte dentro de CU (si señoras y señores, transporte público gratis, ¿digame usted si CU no es una maravilla?), mientras esperábamos se acercaron unos tipos güeros que visiblemente parecían burgueses. Uno de ellos se acerco y pregunto "Disculpa ¿Esta es la línea 4?" yo cordialmente y bajo un impulso de idiotez por la belleza del burgués le conteste con toda la emoción: "Si"
Después de mi profunda respuesta me percate de los hermosos ojos del tipo calvo y no guapo que lo acompañaba. Le dije a Andrea y dijo que era un tremendo muchachon o algo así.
Llego el camión línea 4, que resulto ser un amarillo (línea cuatro es verde), yo con mis dudas le pregunte al chofer "¿Va para universum?" y el como el típico mexicanus traumado con el salario miserable y tal vez una esposa gorda fan de las novelas, me respondió con cara fea que si.
Nos subimos, iba viendo el paisaje pensando en un tipo con el que no quise andar pero que tenia unos ojos preciosos casi como los del calvo, que iba sentado enfrente por cierto, y divagando sobre porque el pinche cangrejo es inmortal... Cuando una bola de morros se bajo en esa parada y uno de ellos de despidió de mi. Me apendeje, entre en pánico, me voltee y al fin no supe que hacer y solo reí mientras Andrea solo le sonreía; "coqueta me salió" pensé.
Bajamos en universum, pagamos entradas y descubrí lo peligrosa que es Andrea con billetes de alto valor monetario en las manos.
Vimos a una bola de mocosos tocando y oprimiendo todo en el museo, y a unos tipos chacas*, nos dimos de toques con las maquinitas y reímos como estúpidas. Subimos muchos pisos, descubrimos un olor medio feito y pensamos éramos nosotras, el culpable resulto ser un bebé sucio en la sala de al lado.
Pasando por la sala de matemáticas vi a unos niños de no mas de 10 años jugando ajedrez y hablando de jugadas con su pequeña cara de "seré presidente de la república o acabare en la NASA porque soy mas listo que tu y soy un mocoso" cosa que me hizo sentir estúpida, considerando que no gano ni el timbiriche.
Termine en la sala de sexualidad escuchando como me hablaban del acoso sexual con muñequitos mas feos que los que salían en las caricaturas que veía mi mamá de niña, e instruyendome de como se empieza la sexualidad en los pubertos.
Saliendo me dieron gel antibacterial, y pensé "¿no seria mejor que te lo den cuando entras?, digo con tanto mocoso tocando todo con sus manos cochinas"
Estábamos a punto de irnos, cuando Andrea se acordó que nos pedían una foto para confirmar que fuimos, no solo el boleto, típicas estrategias de maestros que solo quieren que pensemos en mas formas de piñarlos*. Nos tomamos la foto, y encontramos una tienda/puesto de cosas; ya con hambre fuimos a comprar algo y yo apunto de pagar mis crujitos y mis panditas, escucho que me preguntan "¿No te dolió tu perfo?" considerando que no tenia el septum lo único que pensé fue: mi surface de pecho o como vulgarmente dicen "la perfo entre las bubis"
Volviendo al tema, solo se me ocurrió contestarle "ammm no" pagar e irme. Luego pensé ¿Porque rayos este goey notó mi perfo? Luego reaccioné y me di cuenta que me estaba viendo las bubis. Será pervertido.
De regreso al metro tomamos un taxi, me baje y estaba un señor vendiendo cosas, le pedí tres cigarros Malboro (que resultaron ser dos Malboro y un Camel) los pagué, me los guardé en la bolsa del pantalón, y de subida al metro en las escaleras estaba una señora pidiendo dinero. Yo como buena alma samaritana me regreso a darle una moneda y cuando busco el dinero, suena mi celular, entro en pánico por los próximos gritos de mi mamá, trato de sacar el estúpido dinero y de pronto.... Se rompen los dos cigarros que estaban en mi bolsa. El tercero estaba en mi boca.
Ya en el metro fue que nació la duda en mi de: porque si hice una acción buena, mis dos cigarros fueron asesinados de una forma tan violenta dentro de mi bolsillo. Cigarros que siguen en mi cartera esperando ser unidos con "diurex" para ser fumados y saber del asco.
Ya de regreso a casa de Andrea caminando vi a una bola de tipos hardcore.
Después de eso no sucedió nada relevante, mas que la partida de Piratas del Caribe versión Leggo que jugué en casa de Andrea con su X-box.
Glosario de Amber*
*piñar: ver la cara o engañar.
*chacas: favor de buscar en "gugul"
sábado, 11 de febrero de 2012
Música de comida.
El otro día haciendo el dichoso zapping en la televisión, viernes en que el clima estaba muy a lo "tienes que ser muy pendejo o machin para salir" falté a la escuela y viví lo que pasa en una tarde normal, como cualquier persona hechada en su sillón viendo que carajos pesca, porque la programación del cable es, con un chingo de canales, una reverenda porquería.
En fin, con mi cerebro seco, sin internet y sin ganas de pararme a ningún lado, a mi cerebro se le prendió uno de los millones de foquitos (lamayoriafundidos) y pensé "¡Hey porque no checar ese canal que se supone es de música pero pasan puros realty´s pendejos acerca de adolescentes estúpidos!"
Así es señoras y señores blogueros; me refiero a MTV *aplausos de fondo*
Bueno pues pongo el canal 365 o algo así, se pone la pantalla negra para esperar a que empiece el programa y.... aparece MTV güik con Gabo Ramos (que si me preguntan cada que abre la boca más que risa me da lastima ver que perdió el toque de "gracia" siesquelotuvoalgunavez), en fin... empieza el programa y dicen las entrevistas que van a hacer. Yo apunto de cambiar el canal, ver animalplanet, el canal gourmet de los gorditos, algo así de lo que me pueda burlar, escucho lo siguiente:
Entrevista a Paté de Fuá.
Fue entonces que pensé "¡hey yo conozco ese nombre! ¡Es ese grupo que tenia años de no haber oído ser dicho y tiene el nombre de una comida que sabe del asco!" y pues gano mi atención.
Por razones diversas y muy estúpidas no acabo de ver el programa, ni pedo. Pero queda en mi esa pequeña cosquilla por aquel grupo con nombre comestible; ya de noche mientras tweeteaba y esperaba un buen meme, que nunca llego, abrí mi aplicación para el iPod y... me puse a descargar música de Paté de Fuá. Claro cuidándome de FBI y sus estúpidos derechos de autor.
Extrañamente descubrí que a pesar de el poco común nombre de comida asquerosa del grupo, tienen un buen género y buenas canciones. Se los recomiendo.
Después de mi pendejaventura, descubrí que la lección del día fue: *Jamás juzgues a algo o alguien sin saber, a pesar de que tenga un nombre de comida asquerosa.
12/02/2012
Nada por aquí
En fin, con mi cerebro seco, sin internet y sin ganas de pararme a ningún lado, a mi cerebro se le prendió uno de los millones de foquitos (lamayoriafundidos) y pensé "¡Hey porque no checar ese canal que se supone es de música pero pasan puros realty´s pendejos acerca de adolescentes estúpidos!"
Así es señoras y señores blogueros; me refiero a MTV *aplausos de fondo*
Bueno pues pongo el canal 365 o algo así, se pone la pantalla negra para esperar a que empiece el programa y.... aparece MTV güik con Gabo Ramos (que si me preguntan cada que abre la boca más que risa me da lastima ver que perdió el toque de "gracia" siesquelotuvoalgunavez), en fin... empieza el programa y dicen las entrevistas que van a hacer. Yo apunto de cambiar el canal, ver animalplanet, el canal gourmet de los gorditos, algo así de lo que me pueda burlar, escucho lo siguiente:
Entrevista a Paté de Fuá.
Fue entonces que pensé "¡hey yo conozco ese nombre! ¡Es ese grupo que tenia años de no haber oído ser dicho y tiene el nombre de una comida que sabe del asco!" y pues gano mi atención.
Por razones diversas y muy estúpidas no acabo de ver el programa, ni pedo. Pero queda en mi esa pequeña cosquilla por aquel grupo con nombre comestible; ya de noche mientras tweeteaba y esperaba un buen meme, que nunca llego, abrí mi aplicación para el iPod y... me puse a descargar música de Paté de Fuá. Claro cuidándome de FBI y sus estúpidos derechos de autor.
Extrañamente descubrí que a pesar de el poco común nombre de comida asquerosa del grupo, tienen un buen género y buenas canciones. Se los recomiendo.
Después de mi pendejaventura, descubrí que la lección del día fue: *Jamás juzgues a algo o alguien sin saber, a pesar de que tenga un nombre de comida asquerosa.
12/02/2012
Nada por aquí
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